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《如何養出一個成年人：別因為愛與恐懼，落入過度教養的陷阱，讓孩子一直活在延長的青春期》How to Raise an Adult: Break Free of the Overparenting Trap and Prepare Your Kid for Success



身為父母，我們會不會太盡職了？

【TED論壇250萬點閱數】關鍵議題

【亞馬遜網路書店4星半】讀者佳評



一個發展中的「孩子」，需要多少自由？

有人要孩子往東時，他可以想想往西的可能、並設法找到方向--這是發展智力自由的先決條件。

掙扎是人生的常態，孩子得面對讓他人失望的不完美，這是培養情感自由的先決條件。

父母過多的保護、指導與期待，是否阻擋了這些自由，讓孩子失去學習做個「成年人」的機會？

我們是在幫助孩子進入人生，還是變成保護他們遠離人生？



學業成績優異，但少了父母持續參與，似乎就難以獨立自處；

從小就習慣有人幫忙解決問題、做什麼事都會得到讚美......

這樣的孩子在進入現實世界之後，會有何感受？

一個由這種「成人」組成的社會，會變成什麼模樣？

我們是否懂得太多、做得太滿、放手得太少？

讓孩子發展出為自己的人生作主的想望，是否為時已晚？



「孩子應該從父母那兒得到兩件事：根與翅膀。」

德國作家、詩人和哲學家歌德如此說道。

我們愛孩子，想要盡己所能給他們最好的一切；

風大雨大時，總本能地想擋在前面遮擋捍衛。

就這樣，我們給予保謢、指引免於失敗的捷徑、提供最好的資歷，

以期讓孩子進入「成功」的場域。但我們卻常常忘了--

我們一直給的，都是我們的翅膀，而不是他們自己的。

最後，他們可能沒有你，就飛不起來......



隨著社會的變遷與發展，許多現代父母對孩子呵護備至，經常過度積極地參與孩子的生活和學習，並視其為理所當然的職責。然而。這種看似充滿關愛的教養方式，卻值得深思與警惕。

茱莉．李斯寇特－漢姆斯曾經擔任名校史丹佛大學的新生主任長達十年，她發現到，入學的新生一年比一年更加仰賴父母，也有越來越多的父母介入處理孩子的學校課業、課外活動和職涯選擇，不願孩子承受挫敗或失望的風險。但是，在如此照拂下長大的孩子，很可能因少有機會培養獨立自主的生活技能、意志品格和處事實力，而在往後面臨工作、人際與生活上的適應困難，甚至因承擔高度期許而引發心理疾創。最重要的是，他們失去了自己的人生。

在本書中，她將深入探察「過度教養」對孩子與父母本身的負面效應，以及對社會發展前景所造成的不良影響。她根據本身的校務輔導經驗，加以各種理論例證與父母師長的訪談，並揉合現實生活的觀察與通識建議，引領父母如何以更明智的愛，養出真正的成年人，同時鼓勵父母先照顧好自己、認真地生活，才會成為孩子仰望學習的身影，也帶給他們最大的助益。

作者以專家學者與教育現場工作者的角度點出問題，也以身為人母的角色自我反思，同理著現今父母因集體焦慮而導致過度教養的無能為力之感，細膩舉例、詳實鋪陳，一步步堆疊出想要改變的力道。對於想在當前教養實況中尋找或確認更好方式的家長們，本書無疑是為其匯聚勇氣、給予信心的最佳指南。

真誠推薦

詹志禹政治大學教育學院教授、前教務長

葉丙成台灣大學電機系教授

李偉文牙醫師、作家、環保志工

番紅花作家

陳雅慧親子天下媒體中心總編輯

王意中王意中心理治療所所長、臨床心理師火鍋吃到飽 桃園

洪雪珍yes123求職網資深副總經理





佳評推薦



◎曾為史丹佛新生主任的作者，見過各種極端的父母干預，不只有違常識、也不符智慧與健康的界限。當父母能與孩子談笑、也教導他們努力的成就感；能傾聽孩子，也給他們空間成為自己，就將培育出懂得辛勤努力、解決問題和享受生活的孩子。--《紐約時報》書評



◎作者對於被過度保護、教養、安排行程的孩子，描繪出鮮明有力的圖像。藉由訪談大學行政人員、教育專家、父母等對象，她詳實呈現出此一問題，並提供了許多可行的解決方案。這部豐富詳實的作品是父母的後盾，支持著他們進行必要的改變。--《出版者週刊》



◎作者描繪出一種聰明、有同理心的另類方法：把孩子當野花來滋養，而不是當盆栽來培育。對於希望讓孩子培養出真正的自主能力、而非空洞自尊的父母，這本書的出版正躬逢其時。── 丹尼爾．品克，暢銷書《未來在等待的人才》作者



◎本書解析了直升機父母的習慣，利用各種研究與故事闡釋過度教養對孩子在發展、情緒與心理上可能造成的負面影響，並帶給父母建設性的指引，說明如何退後一步，讓下一代的領導者成為成熟完整的大人。──MSNBC電視台時論節目Melissa Harris-Perry



◎這些不是一般教養類暢銷書中不斷回收的自救祕訣，而是一份鼓舞，要獻給那些發現自己被驚慌失措的直升機父母包圍，正在尋找更好的教養方式，而需要確認與指引的人們......這個世界也許不需要更多的名校畢業生，但確實需要有用的成年人。──《基督教世紀》雜誌



◎雖然這本書的目的是要告訴我們如何養出成年人，但也說明了這將如何使我們成為更好的大人。──《成長與飛翔》教養網站



◎全書坦誠、極具智慧，富有同理心、且深度探討，它應該是每個人教養書櫃裡的首選。──威廉．德雷西維茲，暢銷書《優秀的綿羊：耶魯教授給20歲自己的一封信》作者



◎茱莉．李斯寇特－漢姆斯同時是心理學家、社會學家和人類學家，記錄了二十一世紀不會綁鞋帶的聰明小孩的態度和習慣，及其盤旋左右的焦慮父母。她以同等且合宜的方式，傳達了同理體諒與當頭棒喝。──麥德琳．雷文，暢銷書《給孩子，金錢買不到的富足》作者



◎這本內容豐富的書是非常紮實的父母教戰手冊，不空談理論，而是以動人的實例來多方提醒家長，值得每個關心孩子與教育的家長、教師和社會賢達仔細閱讀並身體力行。 --牙醫師、作家、環保志工 李偉文



◎作者完全能夠理解過度教養背後隱含的擔憂焦慮與源頭脈絡，所以她提出的觀察，有時讓人讀來著實心有戚戚焉，而她所給予的提醒，也有如暮鼓晨鐘般深沉有力。--親子天下媒體中心總編輯 陳雅慧



◎太多太滿的付出，可能讓我們口口聲聲說的「愛」孩子，反在無形中成了「礙」孩子。別在孩子頭頂上繼續盤旋，降落吧！誠摯推薦本書給所有父母，讓我們喜悅且驕傲地抬頭仰望，欣賞孩子的展翅高飛、自由翱翔。--王意中心理治療所所長、臨床心理師 王意中



◎自信，是一個人在職場發展的關鍵特質。願父母都藉由本書體認到，每個孩子都是獨立的個體，成長過程有其規律，信任他們有能力做出對的決定，即使犯錯也可以從中學習成長。--洪雪珍yes123求職網資深副總經理

＜先活好自己的人生，就是最有效的教養＞

偶然得知現在台灣的大學都會召開新生家長說明會，我非常驚訝，後來又聽到不止一位大學教授抱怨，現在的家長會關心學生置物櫃的位置、宿舍有沒有洗衣機、大一有沒有高中的補救教學課程……這些對子女愛之甚深的父母，應該都忘記自己也曾無所畏懼，在上大學時準備好要獨行天涯的模樣了。

「我們不是要教出好小孩，而是要教出好大人。」作者曾擔任名校史丹佛大學新生主任十年，發現現代父母經常過度參與孩子的生活與學習，反而讓孩子少有機會培養自立能力。這本書讀起來一直讓人想畫線，處處是值得深思、猶如當頭棒喝的警句。因為身為父母，真的很容易當局者迷，最難放下的執念就是「為了孩子好」，明明覺得自己知道哪一條路比較平順、比較快，要忍住不說不指點，實在是太困難。

作者身為母親，又是優秀大學生的老師，用兩面觀點來描述和省思自己所看見的新世代教養難題，而讓人深感共鳴之處，就在於她並非是要指責現代的父母，而是完全能夠理解過度教養背後隱含的擔憂焦慮與源頭脈絡，所以她所提出的觀察實例，有時讓人讀了覺得荒謬誇張卻著實心有戚戚焉，而她所給予的提醒呼籲，也有如暮鼓晨鐘般深沉有力。

因工作之故，我也閱讀了許多教養書籍和相關資料，最深刻的感想就是——請記得：只有自己能夠過好人生的父母，讓孩子看著你言行一致的身教，才是最有效的教養。當我們把心力過度投入於想要教好孩子，往往到最後會忘了照顧自己，把自己的人生都活成自己討厭的樣子，當然也就無法說服孩子你希望他長成什麼模樣，因為你自己就做不到。

當父母最幸運的，應該就是可以重新做一次孩子，重新活一次自己。而要讓孩子活出自己的人生，先決條件則是父母要關注自己，把自己活得精彩。在本書中我最想與讀者分享的一句話，就是德國詩人歌德所說：「孩子應該從父母那兒得到兩樣東西：根與翅膀。」我們也應該要學習接受，父母和孩子即使過不同的生活，依然可以永遠相愛。

文／親子天下媒體中心總編輯 陳雅慧

年節伴手禮 台北

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  作者介紹

  
  
  
  
  
  
  茱莉．李斯寇特－漢姆斯（Julie Lythcott-Haims）
  
  
  
  畢業於史丹佛大學文學院，同時也是哈佛法學院法律博士，目前正攻讀加州藝術學院藝術創作寫作碩士。李斯寇特－漢姆斯曾在史丹佛大學擔任新生與大學部輔導主任，並因其卓越貢獻榮獲該校教學最高榮譽「丁克斯皮爾獎」。她以本書主題在TED論壇所發表的演講，已累積250萬次點擊率，文章也常見於《富比士》《紐約時報》《時代雜誌》《赫芬頓郵報》等媒體。她與丈夫、母親和兩個正值青少年階段的孩子，定居於舊金山灣區。
  
  
  
  本書網站：www.howtoraiseanadult.com
  
  





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  譯者介紹

  
  
  
  
  游淑峰
  
  
  
  花蓮人，台灣大學外文系畢業，曾任地理雜誌採訪與編輯，目前為自由譯者。譯有《如果，不是舒曼》（合譯）《我從人生谷底悟出的快樂致富法》《愈跑，心愈強大》《跑者之道》《生而自由，寫而自由》等書。認為能透過譯筆與讀者分享作家的心靈，是一件很幸福的事。
  
  
  
  

如何養出一個成年人：別因為愛與恐懼，落入過度教養的陷阱，讓孩子一直活在延長的青春期－目錄導覽說明

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  佳評推薦
  
  前言過度教養背後的愛與恐懼
  
  
  
  第一部：我們現在的做法
  
  1.保護孩子安然無恙
  
  2.提供機會
  
  3.陪伴他們
  
  4.屈服於升學軍備競賽
  
  5.我們想得到什麼結果？
  
  
  
  第二部：為什麼必須停止過度教養
  
  6.我們的孩子缺乏基本生活技能
  
  7.他們的心理受創
  
  8.他們正對「讀書藥」上癮
  
  9.我們正在傷害孩子的工作前景
  
  10.過度教養也讓父母焦慮緊張
  
  11.大學入學體制已經崩壞
  
  
  
  第三部：另一種方式
  
  12.最佳的平衡點
  
  13.給孩子非結構化的時間
  
  14.教導生活技能
  
  15.教導自主思考
  
  16.讓他們學會勤奮工作
  
  17.讓他們規劃自己的路
  
  18.把掙扎常態化
  
  19.對大學抱持更開放的心態
  
  20.傾聽他們的聲音
  
  
  
  第四部：勇於做個另類父母
  
  21.找回你自己
  
  22.成為你想成為的父母
  
  
  
  結語 支持孩子成為自己
  
  

前言



別因愛與恐懼，落入過度教養的陷阱



旅行者，前面是沒有路的，路是走出來的......──安東尼奧．馬查多（Antonio Machado, 1875-1939）



這是一本探討父母涉入孩子生命太多的書。它想探究的是：在我們過度干預背後的愛與恐懼；當我們為孩子做了太多時，所造成的傷害；以及如何透過不同的教養方式，讓我們達成更理想的長期目標，幫助孩子締造更大的成就。



我和任何一位父母都一樣，很愛我的孩子，而且我知道，愛是父母所做所為一切的基礎。然而，在這幾年研究這本書的過程中，我知道父母的許多行為也源自於恐懼；而最主要的恐懼也許是：擔心孩子無法出人頭地。父母希望孩子成龍成鳳是很自然的，但根據研究結果、我對一百多人做過的訪談，加上自己的親身經驗，我所得出的結論是：我們對成功的定義過於狹窄。更糟糕的是，這種狹隘而誤導的成功定義，已經致使我們傷害了這一代的年輕人──也就是我們的孩子。



在擔任史丹佛大學新生主任十年的過程中，我漸漸地了解、關心、也掛慮著這些年輕人。我喜歡這項工作，並且發現這使我擁有一項特權，能與其他父母的十八到二十二歲兒女共處，尤其是在他們即將展開人生、進入成年的時刻。這些學生讓我笑，也讓我哭，不管發生什麼事，我都為他們加油。這本書並不是對他們或他們這一代的讉責──這些孩子生於一九八○年後，被稱為「千禧世代」。而他們的父母──我們這些父母，我會這樣說，是因為我也是其中之一──則是另一個故事了。



我就坦誠相告吧。我不只是史丹佛大學的前主任，也畢業於史丹佛大學和哈佛法學院。而我會寫這本書，並非是因為這樣的機緣，或即便真是如此，主要還是拜這一切經歷所獲取的訊息之賜──這也使我在每個轉折點都牢記著，我的特權和經歷在這份分析中可以是助力，也可以是阻力。此外，正如所我說，我也是為人父母者。我和丈夫育有兩個正處青少年時期、相差兩歲的兒子和女兒──而且我們是在加州矽谷的心臟地區帕羅奧圖（Palo Alto）養兒育女，這裡是你在地球上可能會找到，積極熱衷於過度教養的一個巢穴。



雖然我曾經是一所熱門大學的主任，監督著過度干預的父母所做所為，但在思索這個議題的幾年裡，我慢慢地接受，自己和那些我曾經輕聲譴責的父母，其實沒有太大不同。在許多方面，我就是自己所寫的那些問題父母。



在最初的時刻，孩子是透過我們的肚臍、我們的心跳、我們的身體、然後是我們的臂彎、我們的親吻、我們的乳房，感受到我們的愛。我們把他們帶回一個能遮風避雨的屋簷下，幾個星期後，當他們第一次有意識地以眼神與我們接觸，我們便歡天喜地。我們把早期的牙牙學語滋養成第一句話，當他們有力量能翻身、坐起、爬行，我們不禁手舞足蹈。我們環視整個二十一世紀，發現越來越互聯與競爭的世界，有時看似熟悉，有時完全陌生。我們注視著珍貴的小寶貝，承諾要盡己所能，幫助他們邁向未來的漫長人生。在他們準備好之前，我們幾乎使不上力，無法教他們站立或走路，但還是渴望看到他們的進步。



我們幾乎立刻看出，他們屬於他們自己，卻也想要他們踏在我們腳上起步，站在我們的肩膀上，從我們所知的、可以提供的資源中獲益。我們讓他們接觸到眾多有助於學習和成長的經驗、想法、人物和場所，希望藉由那些最能為他們提升潛力和機會的機緣，使他們得到鍛鍊。我們知道，在今日世界成功需要什麼；我們非常渴望保護和指導他們，能在每個轉彎處陪伴他們，不論代價為何。



相形之下，我們之中有許多人還記得，曾經有一段日子，父母是不太參與孩子童年的。那時候，父母親（通常是媽媽）會在週間下午把大門打開，然後告訴我們：「出去玩，晚餐前回家。」我們的父母不知道我們去了哪裡，或者我們到底在做什麼。當年沒有手機可以聯繫，也沒有GPS追蹤我們。我們就是四處遊走，晃入了街角的荒地、鄰居家、城鎮、公園、樹林、商場。或者有時，就只是偷摸了一本書，坐在後門的台階上閱讀。彼時的童年不像現在這樣，而許多年輕的父母已經無法想像童年曾經是那般景象。



舉目望去，我身邊盡是過度教養的證據，甚至在我自己的家裡也是。我們之中有太多人過度指導、過度保護，或過度涉入孩子的生活。我們對待孩子有如稀有珍貴的植物標本，除了阻擋他們可能面臨的一切考驗與損害，也提供審慎且精密度量的照顧和餵養。但人類需要一定程度的風吹雨打，才能應付人生不時拋出的更大挑戰。沒有體驗過人生現實的粗糙面，我們的孩子會像蘭花一樣，變得精緻，但缺乏能力，有時匱乏得嚇人，無法在現實世界中自力更生。為什麼教養這份工作，會從讓孩子準備進入人生，變成保護他們遠離人生，使他們無法自立生活？



而我們本身做為父母的生活又是如何呢？（「哪有什麼生活？」是一種合理的反應。）我們筋疲力竭、憂心忡忡、心靈空洞。我們的社區美得可以拍照，我們精心安排食物和葡萄酒，但孩子的童年卻越來越像某種軍備成果競賽......如此一來，我們還可以稱自己和孩子正過著「美好人生」嗎？我不認為。我們的工作變成是監管孩子的學校功課和進度，安排和督導他們的活動，接送他們到各處上課，並一路獻出讚美。孩子的成就是我們成功和價值的度量衡；那張貼在我們車子後保險桿的大學貼紙，幾乎被視為我們和孩子共享的成就感。



我內心的新生主任身分，或許一直關心著被過度教養的年輕人有何發展和未來。而我認為，我應該感謝自己能有那麼多時間和其他父母的年輕孩子相處，使我在身為父母時，做了更好的選擇。但是，我內心的父母身分，也正與其他每一個父母所面對的恐懼和壓力奮戰著。我明白，過度教養的結構性問題是根源於我們對這個世界的憂心，以及孩子要如何在沒有我們的情況下從中取得成功。然而，我們正在製造傷害。為了孩子、也為了自己，我們需要停止因恐懼而教養，並且以更健康──更明智的愛──的方式，回到我們的社區、學校和家庭。藉由各種研究、並揉合現實生活的觀察與通識建議，本書將告訴你，如何將我們的孩子養育為成年人，以及如何蓄積這樣去做的勇氣。

2018新竹伴手禮推薦



我們不可能永遠為孩子守望

童年是被研究最多的階段，在任何稍有規模的書店，教養類書籍總是占據相當大的書架空間。對於任何關注小孩的父母（我們全都非常關注）， 能立刻接收到的訊息是：保護孩子的安全與健康，是我們的職責。這是最基本的，是生物本能。

在我兒子莎耶的嬰兒相本中，有一張他七個月大時凝視著相機、臉上沒有表情的照片。相機只拍到一個小嬰兒躺在溜滑梯的斜面上，但我憶起那時我強壯的手，正從相機鏡頭外把他穩穩地撐住。

那是莎耶第一次去公園，第一次玩溜滑梯。當我看著這張照片時，依然可以聽到自己和丈夫都輕快地對兒子說：「沒問題的，寶貝，我們在這裡。」但從兒子的表情看起來，我們的說服力似乎不太夠。

這讓我回憶起那天我的小寶貝躺在溜滑梯頂端時，自己心中滿布的恐懼。那座溜滑梯離地面應該不到一百二十公分，我和先生一人站一邊，但我還是擔心。莎耶溜下那短短的距離時，會害怕嗎？他溜到底時，會不會撲到橡膠地板上，說不定還撞到頭？他會不會有不愉快的體驗， 而這是我們原本可能（或應該）預防的？

長久以來，每當我和莎耶一起坐在沙發上看著他最初的兒時照片，我總是把他眼裡的恐懼，歸結為是他的恐懼。但經過這些年以後，我開始納悶，我的寶貝會不會只是反映了他在爸爸與我的眼睛裡看到的恐懼？父母要如何從想要完全保護嬰兒，進化到讓孩子走出去，進入正在等待他們的世界？